Un chiste nuevo cada dia

El pollo y sus consecuencias...

2011-06-07T15:20:00.001-07:00

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

"sandwich de pollo".

Paso el tiempo y llegaron a 1º de la ESO. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? "alla abajo" me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas "ahí abajo" mira.... se bajó el pantalón y le enseñó a la niña. La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! pero tu si estás peor
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

El Poder oculto de los condones

2011-06-06T15:15:00.001-07:00

El Poder oculto de los condones

Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la
única profesora de piano y órgano, estaba cumpliendo 85 años,
y recibe
una
llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la
visitaría en
la tarde a su casa para felicitarla por su cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que
sobre el órgano que tiene la Viejita en la casa, hay un jarrón
de vidrio
lleno agua con un condón flotando. El cura no puede creer lo
que ve y
trata de disimular su asombro ante la Viejita.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la Viejita ha
hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el
cura sigue
atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así
que no
aguanta más y decide salir de su curiosidad.

- Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué que es eso?
(Apuntando al
jarrón).

- "Ahhh, claro que si! es algo maravilloso!!.

El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un
sobrecito
en el piso que decía en letras muy pequeñas:

"Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá
cualquier
enfermedad"......

Y desde entonces, ni gripe me ha dado!!

¿Qué eres tú?

2011-06-05T15:14:00.001-07:00

¿Qué eres tú?

En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes
que digan qué son y por qué lo son.

El primer chico dice... yo soy arquitecto, puesto que me gustan los
edificios, etc.

El segundo chico dice... yo soy médico, puesto que me gusta curar a
las personas.

A continuación una chica dice.... yo soy lesbiana, porque lo que más
me gusta es ver tetas y coños y además acostarme con mujeres.

Y el cuarto chico dice......

Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar
cuenta de que en realidad ......

SOY LESBIANA......

Elniño de los huevos

2011-06-04T15:14:00.001-07:00

Elniño de los huevos

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Nuevos vocablos de Real Academia de la Lengua

2011-06-03T15:13:00.001-07:00

Nuevos vocablos de Real Academia de la Lengua

Siempre es bueno ampliar el vocabulario

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ONDEANDO: Onde estoy

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta lápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

La bici del cura

2011-06-02T15:12:00.001-07:00

La bici del cura

En la misa dominical, al momento de la prédica, un cura de pueblo, muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
-El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad.
Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer:¡¡SE ROBARON MI BICICLETA...!!.

*El primer mandamiento dice. "Amarás a Dios, sobre todas las cosas", pero ustedes no aman a Dios, porque quien roba NO ama a Dios, ¡ladrones de mierda!

*El segundo mandamiento dice: "No usarás el nombre de Dios en vano", pero quien roba, reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra.

*El tercer mandamiento dice: "Santificarás el Domingo como día del Señor", pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones,
sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

*El cuarto mandamiento dice: "Honrarás a tu padre y a tu madre",pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, ¡¡mierdas!!, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.

*El quinto mandamiento dice: "No Matarás", pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el grandísimo hijueputa que me robó mi bicicleta.
*El sexto mandamiento dice: "No Fornicarás"....

En eso, el curita se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
¡¡¡ PUTA MADRE !!!........ ¡Ya me acordé donde dejé la bicicleta !

Chiste

2011-06-01T15:11:00.001-07:00

Chiste

Un señor va de cacería a África y se lleva su perro para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perro, correteando detrás de las mariposas se aleja del
grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
Ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice:
¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la
escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito:
"Qué idiota eres, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro."

El perrito alcanza a darse cuenta de la cabronada del mono.

Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta útima muy cabreada le dice al mono: "¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".
Y salen corriendo a buscar al perrito.

El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el
mono chismoso. ¿¿Y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda
como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo,
el perrito dice: "¡Este mono hijoputa!, hace como media hora que lo mandé a traerme
otra pantera y todavía no aparece!"

MORALEJA: "EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE
QUE EL CONOCIMIENTO".

Procura ser imaginativo como el perro, evita ser gilipollas como la pantera,
pero nunca seas tan hijoputa como el MONO.

El mejor perro del mundo

2011-05-31T15:02:00.001-07:00

El mejor perro del mundo

Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un diputado alardeando sobre la inteligencia de sus perros...

El ingeniero ordenó a su perro: "¡Escalímetro, muestra tus habilidades!

El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha.
Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. "¡Cash Flow, muestra tus habilidades!

El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos adimitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor."¡Öxido, muestra tus habilidades!

Oxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos: "¡Megabyte, hazlo!

Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron ¨de reojo al diputado y le dijeron:

-Y su perro, ¿qué puede hacer...?

El político llamó a su perro y dijo: "¡Gilmar, muestra tus habilidades!

Gilmar se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la casucha y alegó inmunidad ....

Chiste

2011-05-30T15:09:00.001-07:00

Chiste

Un alemán, un francés, un inglés, y un cubano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

El alemán dice:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada el con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben de ser alemanes.

Inmediatamente, el francés reaccionó:
- No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras...ella tan femenina...el tan masculino.. Saben que pronto llegara la tentación...Deben ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza el ingles comenta:
- Para nada. Noten... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos mas de contemplación el cubano exclama:
- No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una jodida manzana para comer y esta prohibida, no protestan y todavía piensan que están en el Paraíso.... ¡Esos pobres solo pueden ser Cubanos!

Dieta para adelgazar

2011-05-29T15:09:00.001-07:00

Dieta para adelgazar

- Doctor ¿como hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuantas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida....

Llamada de la mujer

2011-05-28T15:09:00.001-07:00

Llamada de la mujer

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
¿Si?
¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
¡Hola, hola!
¿Estás en el gimnasio?
¡Sí!
Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Y cuánto cuesta?
Como 5.000 dólares.
¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.
¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿Y de cuánto es esa oferta?
Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es éste celular?

Chiste

2011-05-27T15:08:00.001-07:00

Chiste

Un joven muy apuesto, con un cuerpazo de cine, acababa de terminar
sus estudios y se halla desempleado. Como carece de
ingresos y tiene que pagar la renta del alquiler, el agua, la luz,
la comida y demás, decide prostituirse. Así las cosas, pone en la
puerta de su apartamento un letrero, el cual con letras grandes
decía:
EN LA CAMA: 300,00 euros
EN EL CATRE: 50,00 euros
EN EL SUELO: 25,00 euros
Pasa una señora ya mayor y se queda mirando muy atentamente el
letrero.
Corre para su casa, rompe el cochinito de la hucha, cuenta su
dinero y se va a casa del joven prostituto.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano.
-Son 300 euros -exclama la ancianita jadeando.
El muchacho la observa detenidamente, cuenta el dinero y le dice:
-Qué pícara, ¿lo quieres en la camita, eh?
Sonriendo, la anciana le responde:
-No digas disparates, muchachito... ¡lo quiero doce veces en el
suelo!

Sonotone

2011-05-26T15:02:00.001-07:00

Sonotone

Un anciano que era sordo desde hacía varios años, fue al doctor, quien le recetó un auricular que le devolvió la audición al 100%.El anciano regresó despeues de 1 mes para su chequeo y el doctor le dijo: su audición es perfecta.

Su familia debe estar muy complacida de que haya vuelto a oir.El anciano
respondió:

- Oh, no se lo he dicho todavía a mi familia. Sólo me siento y escucho las conversaciones. Ya he cambiado mi testamento 3 veces!

Examén final

2011-05-25T15:07:00.001-07:00

Examén final

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo "múltiple choice" usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

Por consiguiente soy mi propio abuelo

2011-05-24T15:07:00.001-07:00

Por consiguiente soy mi propio abuelo

Basado en un hecho real ocurrido hace varios años en Francia y publicado ahora en un periódico nacional:

"Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional, permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar la baja inmediata de mi deber del servicio militar.

Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años.

Mi padre se ha casado con esta última.

En la actualidad mi padre se ha convertido pues en mi yerno puesto que se ha casado con mi hija.

Por consiguiente mi hija que es también mi nuera, se ha convertido en mi suegra, ya que es la mujer de mi padre...

Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero.

Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre.

Como consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano de mi suegra.

Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío.

La mujer de mi padre en navidades tuvo un niño que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto puesto que es hijo de la hija de mi mujer.

Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto y, como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo.

Por consiguiente soy mi propio abuelo.

Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo y el nieto sean llamados a filas al mismo tiempo.

Confiando en su comprensión, le mando un cordial saludo."

(El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente:

"Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar muy perturbado)

Chiste

2011-05-23T15:06:00.001-07:00

Chiste

Un maracucho viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las personas.

Alfredo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres...él está encantado.¡¡¡¡¡¡¡

Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas.

Vergacion, qué maravilla!

Y Alfredo regresó a Maracaibo, loco por mostrarle a Ofelia, su mujer, la novedad.

En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver a su esposa desnuda.

Abre la puerta y ve a Ofelia y a José, desnudos en el sofá.... Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita.....desnudos.....Se los pone.....desnudos.............

Y Alfredo dice: - A la verga!! Esta vaina japonesa ya se jodió!!!

Hacer el amor a oscuras

2011-05-22T15:01:00.001-07:00

Hacer el amor a oscuras

Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:
- ¿Usted hace el amor a oscuras?
..- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os profesionales en xeneral.

Chiste

2011-05-21T15:05:00.001-07:00

Chiste

Va un viejito a enrolarse al ejercito, el cabo le pregunta:
-¿Cual es su nombre?
El contesta:
-Pedrooo Jimmmeenez
-¿Su edad?
El contesta:
-85 aaañoss
Sorprendido el cabo, vuelve a pregutar:
-¿85 años y por que quiere enrrolarse en el ejercito?
El responde:
-Me dijeron que aqui se va a poner la cosa dura.

Quiero un aumento de sueldo

2011-05-20T15:04:00.001-07:00

Quiero un aumento de sueldo

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
-María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones.
La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- ¿Quien te dijo que planchabas mejor que yo?
- Su marido lo dijo
- OH......! ! !
La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, ¿quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
111- ¿Mi marido te dijo eso?! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
Obviamente la señora le aumentó el sueldo.

Atraco al banco

2011-05-19T15:02:00.001-07:00

Atraco al banco

Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14. Pega un hostión a la puerta y empieza a gritar desesperado:

- ¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!

Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá (se lía a disparar contra el techo, ante el acojone de los presentes).

- ¡A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, cagondiós! Ra-ta-ta-ta-tá. Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese dinero! Tú, cajera de mierda, dame toda la pasta! ¡Ahora! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-tá.

La cajera, acojonada, traga saliva, respira hondo, se santigua, se dirige amablemente al ladron:

- Oiga, que es... que... esto no es... no es lo que usted cree...

- ¡No me vengas con gilipolleces, hostia! ¿qué dices? ¿qué pasa? -responde el atracador

- Es que esto... esto no es un banco como los demás...

- ¡¿Qué coño quiere decir que no es un banco como los demás?!! ¡No me jodas, cagonlaputa, venga esa pasta, de una vez! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.

Y la cajera, intentando sonreír:

- No puede ser... aquí no.... es que aquí no hay dinero... Esto es un banco de semen...

El atracador se sale de los nervios:

- ¡Pero qué coño! ¡Mecagonlarreputa! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. ¿Pues no me ha jodido la tía? A ver ¿y qué leches tenéis en esos cajones?

La cajera, algo más serena:

- Son... muestras de semen.

Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas del liquidillo. El chorizo se queda pensativo, y al rato le dice:

- ¿Ah, sí? Pues ahora te vas a beber una, cagonlaputayá. Nuevo careto de pánico de la cajera.

-Pero...

-¡Que te bebas una ahora mismo, hostia! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. ¡No me pongas nervioso y obedece! Ra-ta-ta-ta-ta-tá.

La tía empieza a llorar, se vuelve a santiguar, coge la probeta, la mira, mira al atracador...

- ¿A qué esperas? ¡Bébetela ya de una puta vez!

Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y se bebe todo el contenido de la probeta de un trago.

El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella, y le dice muuuuy suavemente:

- ¿Lo ves, Bea, cariño, como si quieres, puedes?

CAMARÓN

2011-05-18T15:01:00.001-07:00

CAMARÓN

CAMARÓN:
Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO:
Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL:
Pronunciar equivocadamente.
BECERRO:
Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS:
Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA:
Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN:
Tela de 50 metros o más.
ANÓMALO:
Hemorroides.
BENCENO:
Lo que los bebes miran cuando toman leche.
BERRO:
Bastor Aleban.
BARBARISMO:
Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA:
Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA:
Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS:
Veintinueve de febrero.
DILEMAS:
Háblale más.
MANIFIESTA:
Juerga de cacahuetes.
MEOLLO:
Me escucho.
TOTOPO:
Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE:
Desaparecerte.
CACAREO:
Excremento del preso.
CACHIVACHE:
Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN:
Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO:
Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA:
Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO:
Ni lo intento.
NUEVAMENTE:
Cerebro sin usar.
TALENTO:
No ta rápido.
ESGUINCE:
Uno más gatorce.
ESMALTE:
Ni lune ni miélcole.
INESTABLE:
Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO:
Onde estoy.
REPÚBLICA:
Mujerzuela sumamente conocida por puta.
SORPRENDIDA:
Monja en llamas.

Mamá pipi

2011-05-17T15:00:00.001-07:00

Mamá pipi

- Va un niño pequeño y le dice a su madre:
- Mamá tengo pipi,a lo que esta le contesta,
- Espera un momento que ahora te acompaño.
- No mamá que venga el abuelo que a el le tiembla la mano.

Formas finas de decir que vas a ....

2011-05-16T15:36:00.001-07:00

Formas finas de decir que vas a ....

* Voy al baño. * Voy a hacer de vientre. * Me voy al trono. * Voy a ver al Señor Roca. * Voy a mandar un fax. * Me voy a bajar de peso. * Voy a cambiarle el caldo a las olivas. * Voy a plantar un pino. * Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga. * Me voy a liberar a Willy. * Voy a fabricar muñecos sin cabeza. * Me voy a dar a luz. * Voy como las abejas, con el aguijón fuera. * Voy a despejar una incógnita * Voy a leer al baño * Voy a echar un pulso * Voy a liberar a los rehenes * Me está asomando el topo * Voy a sacar lo mejor de mí mismo * Voy a hacer de tripas corazón * Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto * Voy a poner un huevo * Voy a manchar la porcelana * ¡Hombre al agua! * Voy a llenarme otro cazo de albondigas * Me voy a sacar un puro. * Voy a sacarme un peso de encima? * Voy a soltar el ancla. * Me está viniendo la inspiración * El tapón se está soltando * Voy a parir un mulatito.

Yo te llamare Eva

2011-05-15T15:00:00.001-07:00

Yo te llamare Eva

Es un chico y una chica que se encuentran en el lavabo de la disco y lo tipico allí los dos en aquél lugar tan pequeño acaban follando.
Al terminar el acto como no se conocian, el chico le dice a la mujer:
- Yo, te voy a llamar Eva porqué és la primera vez que lo hago.
Imediatamente responde la mujer:
- Bien, pues yo te voy a llamar Peugeot!!!
- ¿A si? ¿Porqué?
- Pues, porqué no se si es la 206 o la 307!!!

Reventon

2011-05-14T15:05:00.001-07:00

Reventon

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los examenes finales. Se lo pasaron bomba.
Despues de tanta fiesta,durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la manana.
Como no habian podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarian con el profesor y le explicarian la razón por la cual no habian acudido.

Le explicaron que habian ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar
para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche... No tenian herramientas y nadie les habia querido ayudar.
Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final.
El profesor penso durante un rato y acordo hacerles el final al dia siguiente. Los cuatro amigos estaban euforicos. Estudiaron toda la noche y se
presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entrego a cada uno su
examen.
Vieron el primer problema, valia 4 puntos y era muy facil.
"!De coña!", penso cada uno de ellos en su clase separada, "!Esto esta chupao!!".
Cada uno termino el problema y giraron el papel, en la segunda pagina solo
habia una pregunta:
Por 6 puntos:...
¿Que rueda exactamente fue la que revento?

Chiste

2011-05-13T15:19:00.001-07:00

Chiste

Como cazar un elfante

MATEMATICOS
Para cazar un elefante van a Africa, sacan fuera todo aquello que no sea un elefante, y capturan un ejemplar de aquello que queda.

MATEMATICOS EXPERTOS
Antes de dedicarse al paso anterior, intentan demostrar al existencia de un elefante (Que la solución existe y es unica)

PROFESORES DE MATEMATICAS
Demuestran que la solucion es unica y dejan a los estudiantes el ejercicio de encontrar y capturar el elefante.

PROGRAMADORES
Iran a cazar el elefante siguiendo el algoritmo:
1.Ir a Africa
2.Comenzar desde el Cabo de Buena Esperanza
3.Recorrer el continente de Sur a Norte y de Este a Oeste.
4.Por cada recorrido
a.Capturar todo lo que se mueva.
b.Comparar cada animal cazado con un elefante tipo.
c.Pararse cuando se encuentra uno igual al tipo.

PROGRAMADORES EXPERTOS
Modifican el algoritmo anterior metiendo un elefante 'Muestra' en El Cairo, para asegurarse que el algoritmo no haga un bucle infinito.

INGENIEROS
Va a Africa, capturan todo lo que se mueve, y se quedan con el primer animal que pesa un +/- 15% de un elefante observado con anterioridad.

ECONOMISTAS
No van a cazar, puesto que estan convencidos que los elefantes irán a cazarse a sí mismos si se les ofrece la cantidad de dinero adecuada

ESTADISTICOS
Capturan lo primero que ven N veces, y lo llaman Elefante.

CONSULTORES
No van a cazar el elefante, y muchos ni siquiera han cazado nada en su vida, pero se les puede contratar para dar "útiles" consejos a quien quiera ir de caza.

COMERCIALES
No cazan elefantes, pero se dedican a vender los elefantes que aun no han cazado y que seran entregados dos dias antes de abrir la veda del elefante.

VENDEDORES DE SOFTWARE
Envian la factura del elefante, incluso antes de cazarlo.

VENDEDORES DE HARDWARE
Cazan conejos, los pintan de gris y los venden como elefantes portatiles.

EL BAÑO DEL CURA

2011-05-12T15:18:00.000-07:00

EL BAÑO DEL CURA

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años.

Chiste

2011-05-11T15:18:00.000-07:00

Chiste

- Nieto nieto, como se llama el hijo puta alemán ese que me esconde las cosas.....
- Alzehimer abuelo Alzehimer

Productividad y proactividad

2011-05-10T15:17:00.001-07:00

Productividad y proactividad

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.
Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los
dos
mueran el mismo día. Entonces, llegan al
cielo, donde les espera San Pedro.
- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
- No, no, el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta túnica con
hilos de
oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.
- Gracias, gracias .... -dice el taxista.
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro
Joaquín
González.
- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta
bata
de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.

El sacerdote dice:
- Perdón. No es por desmerecer, pero... debe de haber un error.
¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso. Te corresponden la
bata de
lino...
- ¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquín González, era un
taxista,
vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!.
Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló
contra
una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo
por
delante... Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando
todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la
túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí esto?, ¡Debe de
haber un
error!.
- No, hijo mío, no es ningún error -dice San Pedro-. Lo que ocurre es
que
aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las
que
hacen ustedes en la vida terrenal.
- ¿Cómo?. No entiendo.
- Sí, ... ahora trabajamos por objetivos y resultados... Mira, te
voy a
explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos 25
años,
cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez
que el
conducía, la gente rezaba.
Y.... LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS

Un quesito asustado

2011-05-09T15:17:00.001-07:00

Un quesito asustado

Un quesito se despierta asustado y sudando a media noche y la
la mamá le pregunta... Que te pasó!!! El quesito responde: Quesadillas
mami, quesadillas!!!

Cortadora de césped

2011-05-08T15:16:00.001-07:00

Cortadora de césped

Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de puta madre.

El oso y el conejo

2011-05-07T15:05:00.001-07:00

El oso y el conejo

Un oso y un conejo se odiaban a muerte..... Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas, eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.... Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo... - Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejais dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear. Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos... Empezó el oso... - Quiero que todos los osos del bosque sean hembras... El conejo pidió su primer deseo... - Quiero un casco de moto El hada flipó pero le concedió el deseo... El oso pidió su segundo deseo.... - Además quiero que todos los osos del pais sean hembras... El hada le dijo: - Parece que no quieres aburrirte....en fin, deseo concedido. Tu turno conejo... El conejo pidió: - Quiero una moto EL hada aceptó viendo que su idea funcionaba. - Mi turno!!!!! dijo el oso. Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras. El hada le dijo... - Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres...Venga conejo, tu turno... - Mi último deseo es...dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto... ...es....
...QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!!!!

Chiste

2011-05-06T15:02:00.001-07:00

Chiste

Que le dice la coca-cola al bollicao?
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.

Chiste

2011-05-05T15:01:00.000-07:00

Chiste

Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al
corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está
esperando.

Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en
mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes
que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:
Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que
tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te
voy a dar a escoger una de tres celdas. Bush, que de todas maneras no
tenía otra opción, aceptó. Así que el diablo abrió la primera celda.

Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era
zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el
infierno.
-No, -pensó Bush-, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo
hacer eso todo el día.

El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Jose María Aznar. Todo el
santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
- No, -pensó Bush-,no puedo picar piedras todo el día pues tengo
problemas con el hombro.

El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Hussein, cómodamente
tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas
abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se
encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor...

Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
-¡Aquí me quiero quedar!

Entonces el diablo sonrió maliciosamente...

... y gritó:

-¡¡Mónica, ya llegó tu relevo!!

Chiste

2011-05-04T15:00:00.001-07:00

Chiste

Ella: ¿Que harías si me muriese?
> El: Te guardaría luto.

> Ella: ¿Durante mucho tiempo?

> El: ¡Muchísimo tiempo!

> Ella: ¿Por qué?

> El: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

> Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte??

> El: No

> Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar

> casado?

> El: Sí que me gusta.

> Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?

> El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

> Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

> El: Es de suponer, ¿no?

> Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de

> noche?

> El: Pondría las dos fotos

> Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?

> El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso.

> Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

> El: Si, lo haría.

> Ella: ¿le darías mis palos?

> El: No, es zurda.

> Ella: ¿¿¿Cómo????

> El: ¡Mierda...!

Tetinas y condones

2011-05-03T15:00:00.001-07:00

Tetinas y condones

Un individuo se apunta a una visita organizada a una fábrica que
produce varios productos de látex. En la primera parada le muestran la
máquina que fabrica las tetinas de los biberones. La máquina hace un
ruido
peculiar:

* Hishhh
* Pop

* Hishhh
* Pop
* Hishhh
* Pop
El guía encargado de dar explicaciones les describe ese peculiar
sonido:
- El Hishhh es el caucho que es inyectado en el molde.
El Pop es la aguja que hace un agujero en el extremo de cada tetina.
Más adelante el grupo de visitantes llega a la sala donde se fabrican
los condones. Aquí la máquina hace el siguiente ruido:

* Hishhh
* Hishhh
* Hishhh
* Hishhh
* Pop

Todos se quedan extrañados. Nuestro visitante pregunta: ¡Espere un momento!
Entiendo ese Hishhh... Hishhh... Hishhh... Hishhh...,
pero ¿qué es ese Pop
que suena tan a menudo?

-- Oh, hace justamente lo mismo que la máquina de la tetinas para
biberones.

Crea un agujero cada cuatro condones.
¡Pero.. . COÑO, eso es una putada!

Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de las tetinas.

Chiste

2011-05-02T15:00:00.001-07:00

Chiste

PRIMER MISTERIO
¿Por qué Dios le dio un pene al hombre?
Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer!.

SEGUNDO MISTERIO
¿Qué significan las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres?
Están escritas en braille y significan "chupe aquí".!

TERCER MISTERIO
¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
¡Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien!.

CUARTO MISTERIO
¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
¡Porque no soportan ver a un hombre disfrutando!.

QUINTO MISTERIO
¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo?
¡Límpiese el pene en las cortinas!.

SEXTO MISTERIO
¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5 cm. de ancho y vuelve
locas a las mujeres? ¡Los billetes de US$ 100!.

SEPTIMO MISTERIO
¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
¡Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la casa y el auto!.

OCTAVO MISTERIO
¿Por qué las mujeres se restriegan los ojos cuando se despiertan?
¡Porque no tienen huevos para rascarse!.

NOVENO MISTERIO
¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
¡Pero... cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere?!!!

La piscina

2011-05-02T14:59:00.000-07:00

La piscina

Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo,donde permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, mentalmente estable. El director le dijo a Alicia - "Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital."

- "La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaras la vida. Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto Alicia muy sorprendida le contesta al director:

-"No se colgó él, lo colgué yo para que se secara.

El mesonero

2011-05-01T15:02:00.000-07:00

El mesonero

Llega un señor a un restaurante, y el mesero le pregunta:
¿La carta señor? A lo que el comensal le dice:
..-No, tráigame mejor los cubiertos.
..El mesero todo intrigado no comprende pero le lleva Los cubiertos.
..Entonces el señor toma los cubiertos y comienza a Olerlos empezando por la cuchara:
..-¡Ah! sopa de lenteja, después El tenedor
Y dice: ¡Ah! pechugas empanizados; por último la cuchara mas pequeña,
la huele y dice: ¡Que bien! flan Napolitano De Postre ¡¡ traigalo por favor!!
El mesero se queda sorprendido ya que había Adivinado el menú del día con solo oler los cubiertos.
Al día siguiente, el mesero le dice a Natty la Cocinera:
Oye Natty! Por favor Lávame muy bien estos cubiertos. Y así lo hace ella.
De nuevo llega el señor y el mesero le dice: ¿La carta señor?
A lo que el comensal le contesta:
-No, tráigame los Cubiertos.
La escena se repite: Primero la cuchara: ¡Ah!, Crema De haba, el tenedor
¡Qué bien!, Pollo al Curry,
Y la cucharita: Arroz con Leche...
¡Me los trae por favor!
Nuevamente va el mesero con Natty y le dice: Natty, Me lavas estos cubiertos, los desinfectas con alcohol y Luego los hierves.
Al día siguiente, el señor llega de nuevo y el Mesero le dice:
¿La carta señor? a lo que le contesta:
-No, tráigame los cubiertos
... El mesero muy seguro de sí mismo piensa: ¡Ahora sí no me la Haces cabrón! Pero... ¡Oh sorpresa!, la escena se Repite.
Cansado, el mesero va de nuevo a la cocina y le dice a Natty:
-Mira, ese sabelotodo ya me colmó la paciencia:
Lavas perfectamente estos cubiertos, los desinfectas, los hierves y al final Te los metes entre las piernas para despistar al enemigo.
Al otro día, la misma escena ......el mesero le da los cubiertos, El cliente toma la cuchara, la huele, se le queda Viendo y dice:
-¡¡Andá la leche!! (y el mesero, por supuesto, piensa, ¡¡¡Toma ya, para que veas con quien te metes!!!).
El cliente toma el tenedor, lo huele y exclama:
-¡¡No puede ser!!
Por último, toma la cucharita, la huele, se le queda viendo al mesero y le
dice:
- ¡No jodas!, ¿Trabaja la Natty ?

Chiste

2011-04-30T15:04:00.001-07:00

Chiste

Un hijo le confiesa a su padre:
- Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Andersen Consulting?
- No papá, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
- Entonces hijo mio, tu no eres gay, ¡¡tu eres un maricón de mierda!!

Chiste

2011-04-29T15:00:00.001-07:00

Chiste

n su noche de bodas, ella se va a bañar y a cambiarse para su romántica luna de miel. Sale del baño con una hermosa bata. El le dice:
-Amor mio, ¿por qué tanta ropa? ya estamos casados. Abre la bata y déjame ver tu belleza.
La mujer se abre la neglige. El hombre lanza un suspiro y le dice:
-Mi amor, ¡que belleza la tuya!, déjame tomarte una foto.
-¿Para qué, mi vida?
-Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza a diario.
El entra a bañarse y cuando sale, ella le dice:
-Mi amor, ¿por qué esa bata? Ya estamos casados. Quítatela para contemplarte.
El hombre se abre la bata y ella le dice:
-Déjame sacarte una foto.
-¿Para qué, mi vida?
-¡Para hacer una ampliación!

Conejo sano

2011-04-28T15:02:00.000-07:00

Conejo sano

Un conejito está corriendo por la jungla, cuando ve a una jirafa
que se está haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te
fumes ese porro. Mejor te vienes a correr
conmigo, ya verás qué sano es.
La jirafa se lo piensa, decide tirar el porro y seguir al
conejito.

Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un
elefante a punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante, deja
de snifar coca y vente a correr con nosotros, verás qué bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con
un león que está a punto de inyectarse una dosis de
heroína. El conejito le dice: Amigo león, cómo haces eso, tú, el rey de la
selva,deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que
es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.

Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
Por qué has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el león responde: puto conejo de mierda, cada vez que se
mete un tripi nos hace correr como gilipollas!!

Momentos memorables

2011-04-27T15:01:00.000-07:00

Momentos memorables

En el avión en comandante de la nave se dirige a los pasajeros para la situación y las condiciones del vuelo:

-Señores pasajeros les habla el capitán. Nos encontramos a 12.000 metros de altura ahhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!! ohhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!! Dios mio!!!!!!!!!!!!!!...........no es posible!!!!!!!!!.............
Y un gran silencio envuelve el avión.
Momentos después se vuelve a escuchar la voz del piloto.
Señores pasajeros. Quisiera pedirles disculpas. Pero verán ustedes mientras les daba el comunicado anterior se me ha derramado la bandeja de los cafés encima de las piernas y no vean como me he puesto las parte delante de los pantalones.

Y en esto se oye por detrás:
-Pues usted no sabe como me se me ha puesto la parte de atrás de los mios.....

El consejo del jefe

2011-04-26T15:03:00.001-07:00

El consejo del jefe

Un tipo llegó al trabajo todo desanimado, casi arrastrándose y con
cara de preocupación. Como era un buen empleado, el jefe lo llamó y
le aconsejó:

"¿Por qué no haces como yo? Cuando estoy deprimido como tú, me voy
a casa, tomo una buena ducha, le hago el amor a mi mujer y de
inmediato me siento como nuevo".

El tipo salió dispuesto a seguir el consejo del jefe. Al final de
la tarde volvió muy animado.

"¿Qué tal? Funciona, ¿no?", le preguntó el jefe.

"¡Vaya que sí! ¡Estoy totalmente recuperado! ¡Su esposa es una
maravilla!"

2x2

2011-04-25T15:01:00.001-07:00

2x2

Un psiquiatra le pregunta a unos locos:

-¿Cuánto es 2 x 2?

El primer loco dice:

-Florencia.

Dice otro loco:

-Aburrimiento.

Y un tercero dice:

-Cuatro.

-Muy bien dice el médico, pero ¿cómo lo calculó?

-Fácil, multipliqué florencia x aburrimiento.

Un pino para Navidad

2011-04-24T15:01:00.001-07:00

Un pino para Navidad

Dos rubias se van al bosque a buscar un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡Ya es suficiente!. El próximo pino que veamos lo cogemos... ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!

Chiste

2011-04-23T15:02:00.001-07:00

Chiste

Estaba un tipo leyendo tranquilamente su periódico durante el desayuno cuando su esposa se desliza silenciosamente atrás de el y lo golpea con un sartén en la cabeza. Zas! El tipo sobándose la cabeza le dice:
- Qué te pasa?
- A ver, grandísimo imbecil, ¿qué es este pedazo de papel en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de Marilú escrito?¿Quién es, eh?
- Mi amor ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos? Pues Marilú es el nombre de uno de los caballos a los que le aposté.
La esposa, apenada, se disculpa y sigue con su trabajo en la casa. Tres días después, esta el tipo sentado viendo la televisión, tomándose una cerveza, cuando de repente ¡zas!, otro sartenazo en la cabeza.
Él, en el suelo y con la cabeza sangrando, le dice:
- Pero, ¿te has vuelto loca?¿Qué te pasa ahora?
- Tu caballo te llamó por teléfono, ¡hijueputa!

Chiste

2011-04-22T15:00:00.001-07:00

Chiste

Un día Dios le dijo a Adán: "Hijo mío, quisiera que hicieras algo por mi", a lo que Adán respondió, claro Padre, con muchismo gusto, ¿qué quieres que haga?
Y Dios dijo: Baja hacia aquél valle
Y Adán preguntó: Pero Señor, ¿qué es un valle? Y Dios le explicó.
Luego le dijo Dios: "Atraviesa el río" Y Adán preguntó: ¿qué es un río? Y Dios le explicó.
Prosiguió Dios diciéndole: "Sube aquella montaña" Y Adán preguntó: ¿qué es una Montaña? Y Dios le explicó.
Luego Dios le dijo a Adán: "Al otro lado de la montaña encontrarás una caverna" Y Adán nuevamente preguntó: ¿y qué es una caverna? Y Dios le explicó.
Y Dios dijo: "en esa caverna encontrarás a una mujer" Y Adán preguntó: ¿Y qué es una mujer? Y Dios le explicó.
Luego le dijo: "Quiero que vayas y te reproduzcas" Y Adán preguntó: ¿Y eso cómo se hace Señor? Y Dios le explicó.
Así que Adán bajó al valle, atravesó el río, subió a la montaña, entró a la caverna y encontró a la mujer... cinco minutos después volvió y Dios le dijo disgustado: ¿Qué pasa ahora? y Adán pregunto: Señor, ¿Qué es un dolor de cabeza?

Chiste

2011-04-21T15:01:00.001-07:00

Chiste

Un dia de clase normal le pregunta la profesora a jaimito:

- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No Jaimito una cifra mas alta.
- Cien.
-No Jaimito, dime una mas alta todavia.
-Doscientas.
-!Jaimito dime una barbaridad¡
-Hija de puta

Manifiesto masculino y replica

2011-04-20T15:03:00.001-07:00

Manifiesto masculino y replica

SE TRATA DE UN MANIFIESTO MASCULINO QUE ME ENVIARON HACE TIEMPO
Y AHORA ALGUNA CHICA HA RESPONDIDO.

ASI, LA PRIMERA PARTE DE CADA PUNTO ES DEL MANIFIESTO ORIGINAL Y
LA SEGUNDA LA RESPUESTA DE UNA CHICA.

NO TIENE DESPERDICIO.

MANIFIESTO FEMENINO, DE UNA VEZ POR TODAS.

1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
Ver el futbol sentado en el sillon no es un deporte, por mas que jures lo
contrario.

2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela .
Si no te molestas en afeitarte todos los dias, no esperes que me
depile.

3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas
sutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas
muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.
Si quieres sexo, haz algo mas erotico e imaginativo que bajarte
los pantalones y
separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido
un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco.
Aparecer desnudo en el salon con un condon puesto, menos aun. Intenta
excitarme antes por una vez en la vida.

4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe
una contestación que no quieres oír.
Si haces una pregunta, molestate en escuchar la respuesta en
lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho .

5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a
eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés
lista para
hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches
deportivos .
A veces no piensas. Asumelo. No intentes convencerme de que
tienes asuntos "metafisicos" en la cabeza .

6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o
la marea. No se puede evitar .
Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va
con la luna.

7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes.
Me negaré a
responder .
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Preguntalo
las veces que quieras. Siempre mentire mientras contengo la risa.

8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que
te pongas está bien. DE VERDAD .
Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu
aspecto no repela al projimo.Es mas probable que te atiendan .

9.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es
chantaje .
Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste
contigo,tambien.Y ademas, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al
final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas .

10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace
pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien
con algún vestido?
Cuando te pido que me ayudes a tomar una decision para la que se
que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciendote
creer que sirves para
algo.

11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier
pregunta.
Recuerdalo la proxima vez que te diga que NO me apetece
acostarme contigo.

12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para
eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algun problema y no sabes que hacer,
no me culpes a mi de ser demasiado complicada.

13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico .
Un coito que dura menos de 3 minutos, tambien. Cortatela y acaba
de una vez con el problema.

14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de
ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
Explicate de forma clara (sin usar similes con las jugadas de
futbol o la mecanica) para que pueda entenderte.

15.- TODOS los hombres vemos nada más
16 colores. El melón es una fruta, no
un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso
no son 20 cm.

16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente
a quién.
Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como
para no necesitar lupa, me dara igual cuando, donde y frente a quien la
rasques.

17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos
a vosotras.
Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma
antiestetica, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros
genitales con la edad.

18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré
como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te
apetece ver una pelicula. No entendere que es un "soborno" para conseguir
sexo.

19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se
escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleacion. Es
mas,¿para que coño sirve que sean de aleacion?

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no
estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando
aparezca alguien mejor, seras el primero en notarlo .

Llamada de la mujer

2011-04-19T15:00:00.001-07:00

Llamada de la mujer

Coito catalán

2011-04-17T15:00:00.001-07:00

Coito catalán

Una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta sexual en Sevilla.

Sin más preámbulos el caballero le dice:

Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?

El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:

No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito. Y les cobra 42EUR. Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una cita,llegaba, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y salían.

Finalmente el doctor les pregunta:

Perdonen, ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?

El hombre le dice:

Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me cobra 120EUR, el Macarena 102EUR, el Alfonso XIII 240EUR, aqui lo hacemos por 42EUR y SANITAS me cubre el 80%.

Cosas que no deberías decirle a un hombre con un pene pequeño

2011-04-16T15:01:00.001-07:00

Cosas que no deberías decirle a un hombre con un pene pequeño

01. He fumado porros más grandes que eso
02. Míralo, Qué preciosidad!!!.
03. Lo siento.
04. No importa, para qué molestarlo.
05. ¿Quién te ha circuncidado?
06. ¿Y si sólo nos abrazamos?
07. ¿Sabes que hay cirugía para arreglar eso?
08. Prefiero mirarlo solamente, es más divertido.
09. Haz que baile.
10. ¿Sabes? Hay una torre en Italia igualita.
11. ¿Puedo pintarle un smiley?
12. Parece un gusanito.
13. Uau, pues los pies los tiene grandísimos.
14. Mi último novio lo tenía 10 cm. más grande.
15. De acuerdo, trabajaremos con esto.
16. ¿Es un "Huesito" normal o de chocolate blanco?
17. Hey, tienes un gusano en el muslo!.
18. ¿Chillará si lo aprieto?
19. Vaya, tengo un repentino dolor de cabeza.
20. (risa tonta y punto)
21. ¿Puedo serte sincera?
22. Mi hermanito de 8 años tiene una igual
23. Espera que voy a por mis pinzas.
24. Qué delicado, has traído una barrita de incienso.
25. Esto explica lo del tamaño de tu coche.
26. Aún estás creciendo, ¿verdad?.
27. Tal vez si la ponemos a remojo, crezca.
28. Gracias, necesitaba un palillo.
29. ¿Eres un pigmeo de esos?
30. ¿Has pensado alguna vez en trabajar en una barraca de feria?
31. ¿Has pensado en echarte Clearasil a ese grano?
32. De acuerdo: Esto es la búsqueda del tesoro!
33. No sabía que los hubiera en tallas tan pequeñas.
34. ¿Por qué te ha castigado Dios?
35. Al menos esto no durará mucho.
36. Sigue con tu mano.
37. Necesitas una tablilla para apoyarlo.
38. Qué interesante.
39. Nunca había visto uno como ese.
40. ¿Cómo le llamas a eso?
41. Pero funciona como los demás, ¿no?
42. Vaya por Dios, odio hacer de niñera.
43. Es tan. inusual.
44. ¿Tomas esteroides?
45. He oído que si te masturbas demasiado te disminuye el pene.
46. A lo mejor tiene mejor aspecto con luz natural.
47. Creo que tengo un consolador por aquí.
48. ¿Por qué no pasamos directamente a lo de los cigarrillos?
49. Avísame cuando termines.
50. Lo siento, no sabía que habías sufrido un accidente.
51. ¿Saliste con Lorena Bobbitt?
52. Cielos, se está escondiendo.
53. ¿Tienes frío?
54. Primero tendría que emborracharme.
55. ¿Es una ilusión óptica?
56. ¿Qué es eso?
57. ¿Y son todas así en tu familia?
58. Iré a buscar un poco de tomate para el fideo.
59. ¿Te han castrado?
60. Menos mal que tienes otros talentos.
61. ¿Trae un bombín para hincharla?
62. Por este motivo se supone que debes juzgar a la gente por su personalidad.
63. ¿Dónde están los cordeles de la marioneta?
64. Mira, me cabe perfectamente en la boca.
65. ¿Garganta profunda???
66. Tu pistola es de aire comprimido.
67. ¿Puedes sacarme ya ese lápiz?
68. ¿Puedo colgar mi sombrero en ella?
69. Mira, le sirven los trajecitos de mi Barbie!
70. No la escondas.

Seducción fatal

2011-04-15T15:00:00.001-07:00

Seducción fatal

Era una noche muy fría, el bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón.

Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.

Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:

"¿Eres el encargado del bar?"

"Para ser sincero no, pero..."

"¿Me lo puedes llamar?, Necesito hablar con él" le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.

"Lo lamento pero no está." responde el barman, babeando excitado, agrega "Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites."

"Claro que puedes... Necesito que le des un mensaje"

Mientras habla con voz dulce, la mujer lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza. Y finalmente dice:

"Por favor, dile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos..."

La barbacoa

2011-04-14T15:00:00.001-07:00

La barbacoa

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha:

1) La mujer compra la comida

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y lleva la misma al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad:

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA BARBACOA.

5) Ahora más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6 ) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajo rutinario: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos

y otro momento importante!!!!!

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión que no hay manera de complacer a las mujeres.

Yo te bautizo co el nombre de

2011-04-13T15:00:00.001-07:00

Yo te bautizo co el nombre de

En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica:
- NO, No, noo hijos...Que no podeis ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito entonces...Superman !
- Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de pila......
- Ya esta!.... entonces se llamara, DURACELL !!!!

Cinco idiomas

2011-04-12T15:00:00.001-07:00

Cinco idiomas

Un alemán está buscando una dirección en La Habana. Cerca del Vedado detiene su coche y se dirige a dos cubanos que están jugando domino a la sombra de un frondoso árbol.
-"Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?"- preguntó el Aleman.
Los dos cubanos se miraron mudos...
-"Excusez-moi, parlez vous Français?", intentó nuevamente; y los
cubanitos ... callados.
-"Do you speak english?" Ni una palabra sale de los cubanos.
-"Prego signori, parlare Italiano?" Ninguna respuesta...
-"Você fala o português?" Nada... mudos.
El alemán, frustrado, se monta en su carro y se va.
Unos minutos más tarde, uno de los cubanos le dice al otro:
-"Chico, yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma
extranjero"...
-"¿Y pa'qué , asere?" replica el otro.., ¡ese comemierda hablaba cinco y no le sirvieron pa' na' !

Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza

2011-04-11T15:00:00.001-07:00

Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!

Productividad y proactividad

2011-04-10T15:01:00.000-07:00

Productividad y proactividad

La herencia

2011-04-09T15:01:00.001-07:00

La herencia

Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.

Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.

En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.

Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.

El se arrimó y le dijo:

- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Puedés llegar a ser mi mujer.

Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel ...

Y ... tres días después se transformó en su madrastra.

MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres

Chiste

2011-04-07T15:03:00.001-07:00

Chiste

El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella que, después de almorzar, se empieza a ausentar al mediodía.
Llama al detective privado del banco y le ordena:
- "Siga a Alvarado un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso".
El investigador cumple con el cometido, vuelve e informa:
- "Alvarado sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar".
- "Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso".
- "¿Puedo tutearlo, señor?", pregunta el detective.
- "¡Sí, cómo no!", responde sorprendido el director.
- "Repito Alvarado sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar".

Miedo terror y panico

2011-04-06T15:00:00.001-07:00

Miedo terror y panico

-¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico? -Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de esto, quieran sacarla!

Embarazo no deseado

2011-04-05T15:00:00.001-07:00

Embarazo no deseado

Una adolescente de catorce años le explica a su madre que desde hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la madre compra en la farmacia un predictor y el resultado de la prueba es que la niña está embarazada. Lloros, lágrimas, gritos....

-"Quién ha sido el cerdo;?!?!??"....-"Ahora se lo dices a tu padre!!!!!!!!"

........ La chica, una vez a solas, hace una llamada.

Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano,vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo.

Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
-"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo.

Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros.

Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros.

Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza.

Pero si se perdiera el feto......"

En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

-"......¡Te la follas de nuevo!"

Por no saber nadar

2011-04-04T15:00:00.001-07:00

Por no saber nadar

En una taberna en el puerto se encuentran dos marineros y uno le dice al otro:

- No te lo vas a creer, Pepe, estaba hoy limpiando la cubierta del barco cuando llega una rubia buenísima y me pide ir a dar una vuelta con el barco. Yo cojo, la saco a pasear en medio de la bahía, paro el motor y le digo:

- O echamos un polvete o vuelves a nado.
¡Y la chica no sabía nadar!. ¿Te das cuenta?, No sabía nadar, ja, ja, ja.

Al día siguiente otra vez se encuentran en la taberna los dos marineros y le cuenta:
- Joder, Pepe, qué semana. Hoy estaba pintando el barco cuando viene una rubia espatarrante y me dice si la saco a dar una vuelta por el mar.
Sube, me la llevo en medio del mar, paro el motor y le digo:

- O echamos un polvo, o vuelves a nado.
¿Y sabes que ocurrió? ¡Que la chica no sabía nadar!. Ja, ja, ja.

Al tercer día, otra vez en la taberna. Pero esta vez, el marinero estaba llorando...

- ¡Coño! ¿Qué te ha pasado?
- Uy, Pepe, si yo te contara. Estaba esta mañana arreglando unos cabos en mi barco cuando llega una mulata con un par de tetas impresionantes. Sube al barco y me dice si la llevo a dar una vuelta. Yo cojo, suelto amarras, me la llevo en medio del mar, le miro las tetas y le digo:

- O echamos un polvo o vuelves a nado. Ella se baja las faldas y... ¡Era un tío con un rabo enorme, Pepe! ¡Y yo no sé nadar, Pepe, yo no sé nadar!

El rap de Pepito

2011-04-03T15:01:00.001-07:00

El rap de Pepito

Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, les voy a escribir un
número en la pizarra y ustedes, a través de una canción, harán una suma y
me darán el resultado escrito en la pizarra. ¿Estamos claros?" pregunta la
maestra

"Sííííííí" - contestan todos.

Pepito piensa: - "se me está poniendo difííícil esta situación". "A ver Luisito, pase usted." - y la maestra escribe el número 16 en la pizarra. "Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo."

"Maestra lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16". "¡Muy bien!"

A ver Juanito.." "Mande maestra. Y la maestra escribe el núumero "60" Nuevamente comienza el tic tac. . . y a los 7 segundos dice Juanito: Maestra lo tengo" - y Juanito comienza a cantar la canción de José José. "40 y 20 ...
40 y 20" "¡Muy bien!" dice la maestra.

Le toca el turno a Pepito y la maestra con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "ahora si te jodiste" y le escribe el 23 en la pizarra.

A los 9 segundos Pepito dice: "maestra, ¿puedo rapear?" "¿Rapear?" - pregunta la maestra. Y los demas niños empiezan: "que rapeé!!, que rapeé!!, que rapeé!!!" "Bien" - dice la maestra.
Y comienza Pepito su melodía ...

"La fucking maestra me vino a joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la pinga y las bolas . . . . .
¡¡¡ Suman veintitrés !!!

Una estrella

2011-04-02T15:01:00.001-07:00

Una estrella

Un hombre habla con su esposa: A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella. - ¿Si? Para que los llevase a Hollywood? -No, para que estuviese a 3000 años luz.

Niños y accidentes

2011-04-01T15:00:00.001-07:00

Niños y accidentes

Niños en el asiento delantero causan accidentes.
Accidentes en el asiento trasero causan niños.

El nuevo yerno

2011-03-31T15:00:00.001-07:00

El nuevo yerno

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha

- ¿Qué desea, jóven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El jóven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El jóven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro contestó:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

Los tres amigos

2011-03-30T15:01:00.001-07:00

Los tres amigos

Esto es un hombre que tiene un accidente y van 3 amigos suyos al hosìtal para verle. Entran los amigos al ver a sus amigos el enfermo dice: Vicente, tócame la frente.

A esto que va vicente y le toca la frente.

Despues el enfermo dice: Mariano, tócame la mano.

A esto que va Mariano y le toca la mano.

Y por último el enfermo dice: Montoya, ¿donde vas montoya, donde vas?

REFLEXIONES DE UNA CHICA

2011-03-29T15:01:00.000-07:00

REFLEXIONES DE UNA CHICA

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener un novio. A los 16 tuve
un
novio, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una chico
apasionado, con ganas de vivir. En la facultad salí con un chaval
apasionado, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la
reina de
los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.
Entonces decidí que necesitaba un hombre estable. Cuando tuve 25 años
encontré un hombre estable, pero aburrido. Era totalmente predecible y
nunca
le excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba
un
chico más emocionante. A los 28 encontré un novio excitante, pero no
pude
seguir su ritmo. Iba de un lado para otro sin detenerse en nada. Hacía
cosas
impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan
miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante pero sin
futuro. Entonces decidí buscar un hombre con alguna ambición. Cuando
llegué
a los 31, encontré un muchacho inteligente, ambicioso y con los pies
sobre
la tierra. Decidí casarme. Era tan ambicioso que me pidió el divorcio y
se
quedó con todo lo que yo tenía. Ahora, a los 32, me gustan los tíos con
la
polla grande. Y punto.

Aserrin aserran

2011-03-28T15:00:00.001-07:00

Aserrin aserran

¿Qué le pasa a un hombre cuando tiene serrín en el hombro?
Tiene un derrame cerebral.

Quiero un aumento de sueldo

2011-03-27T16:01:00.001-07:00

Quiero un aumento de sueldo

Chiste

2011-03-26T16:00:00.000-07:00

Chiste

Un hombre cincuentón, se da el gusto y compra el Porsche que tanto le gustaba. Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción...
Al instante, vio las luces azules de una patrulla siguiéndolo. "No hay forma de que me alcancen con este coche", (pensó) y aceleró a fondo.
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo y paro a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:

- Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo....

El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera intentando devolvérmela.

- Que tenga un buen fin de semana amigo...

La reencarnación

2011-03-25T16:02:00.001-07:00

La reencarnación

Dos campesinos, Jacinto y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación: - Oye, Jacinto, ¿Cómo es eso de la reencarnación?
- ¡Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te explico. Y una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Manolo le dice:
- Mira, María, ¿Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida. Y a continuación le dice:
- Mira, ¿Ves ese gallo? Ese puede ser tu tío José. Y María va encabronándose porque Manolo solo le hace referencia a sus familiares.
- Mira, María, ¿Y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano. De repente, María comienza a sollozar, y Jacinto, sorprendido, le pregunta por qué llora. Ella le contesta:
- ¡Ay, Jacinto, me siento muy triste!
- Pero, ¿Por qué, María? - Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre.

Cortadora de césped

2011-03-24T16:03:00.001-07:00

Cortadora de césped

Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de puta madre.

La camella

2011-03-23T16:00:00.001-07:00

La camella

Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto. Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.

- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.

El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:

- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones...

- Muy bien, muy bien -va diciendo el general.

- Y esta puerta es la sala de recreo...

El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.

- Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?

- Verá General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios... que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo...

- Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta...

Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.

- Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre... ¿podría hacer uso de la camella?

- Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.

El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta. El Capitán que lo ve le dice:

- ¡¿Pero cómo, mi General?! ¿¿¿Sólo 20 minutos???

- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?

- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver..

Chiste

2011-03-22T16:01:00.001-07:00

Chiste

Cuatro cirujanos discutían sobre quienes son los mejores pacientes en el
quirófano.

El primer cirujano dice, "me gusta operar economistas porque cuando los
abres todo dentro esta localizado por números".
El segundo responde, "Si, pero los electricistas son mejores porque todos
los órganos están codificados por colores".
El tercer cirujano dice, "No, en realidad me gustan los bibliotecarios
porque todo dentro de ellos esta colocado por orden alfabético".
El cuarto cirujano les dice a todos: "ustedes están equivocados, los Jefes
son los mejores pacientes del mundo para operar, no tienen
corazón, no tienen cojones, y el cerebro y el culo son totalmente
intercambiables".

Chiste

2011-03-21T16:01:00.001-07:00

Chiste

- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy cien millones de pesetas? - Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala.

Ganó 200.000 dólares

2011-03-20T16:00:00.001-07:00

Ganó 200.000 dólares

Un tipo llega a Las Vegas y le va fenomenal en el casino: Ganó 200.000 dólares.
La dirección del hotel le regala una suite por una noche, con la esperanza de que pierda todo o gran parte de lo que ganó.
Entusiasmado y lanzado, el tipo le pide al botones que le mande a la mejor chica de vida alegre que conozca.
Al rato, llega la mujer mas bella y hermosa que ha visto en su vida. Le sirve una copa de champán y le pregunta que cuanto por un trabajo manual.
Ella le contesta que 1.000 dólares.
-¡¡¡¿¿¿Qué???!!! Eso es carísimo
Ella lo lleva a la ventana y le dice:
-Ves esa lujosa tienda de ropa exclusiva allá abajo?. Tengo 3 más como esa y las he puesto con el dinero que gano con la mano. Debo ser muy buena en ello, ¿no te parece?
El tipo acepta.
Cuando termina el trabajo, tembloroso y jadeante, le dice
-¡¡¡Es el mejor trabajo manual que me han hecho en mi vida!!! ¿Cuanto por un trabajo oral?
-5.000 Dólares, responde la chica
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿¿COMO?????????!!!!!!!!!
Ella lo lleva de nuevo a la ventana y le dice:
-¿Ves ese super hotelazo con casino que ocupa toda la manzana de enfrente? Es mío. Lo compré con lo que me gano haciendo sexo oral, así que debo ser muy buena, ¿no crees?.
El tipo acepta de nuevo y cuando termina, exhausto, casi sin fuerzas para hablar, consigue decir:
-Es el mejor sexo oral que me han practicado jamás. Me rindo: ¿Cuanto quieres por el sexo completo?
A lo que la chica contesta:
Querido... Si yo tuviera una vagina, sería la dueña de la ciudad...

8 RAZONES PARA FOLLAR Y NO HACER FOOTING

2011-03-19T16:00:00.001-07:00

8 RAZONES PARA FOLLAR Y NO HACER FOOTING

1. Cuando uno hace footing sale de casa y corre para volver a su casa.
Follando, sales de casa y el objetivo es correrte donde sea y no saber donde vas a acabar.
Así pues sales con emoción ya que desconoces el final. Nadie ve una pelicula si sabe lo que va a pasar (excepto las pornos, que las ves porque sabes lo que va a pasar, pero son una excepción). Por lo tanto follar da EMOCIÓN a tu vida. Hacer footing no.

2. Cuando haces footing vas sólo, o si vas con alguien acabas queriendo correr mas que él.
Follando no. Siempre es con alguien y lo bueno es correrse a la vez.
Por lo tanto follar desarrolla el COMPAÑERISMO y evita el EGOISMO. Hacer footing no.

3. Para hacer footing hay que comprar un montón de ropa, y normalmente, bastante cara.
Para follar basta con quitarte la que lleves.
Como vemos, follar fomenta el AHORRO y evita el CONSUMISMO. Hacer footing no.

4. Para hacer footing hay que levantarse de la cama.
Para follar todo lo contrario, y todos sabemos que como en la cama no se esta en ningún sitio (Vale, admitamos también el bar, pero aquí tampoco se hace footing y en sus servicios es donde muchos echan un polvo, o no?).
Por lo tanto follando aprendemos a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR. Haciendo footing no.

5. El footing exige un gran esfuerzo y da poco placer. Follando el placer es enorme y el esfuerzo, ademas de mínimo, se hace con alegria.
Así pues, follando descubrimos como RENTABILIZAR AL MÁXIMO EL MÍNIMO ESFUERZO, algo fundamental. Haciendo footing no.

6. Después de hacer footing sueles acabar de mal humor (Joder, que es muy cansado).
Sin embargo, después de follar tienes una sonrisa de oreja a oreja.
Queda claro que follando descubrimos la ALEGRIA DE VIVIR. Haciendo footing ni de coña.

7. Si te llaman para hacer footing casi nunca vas.
Ahora, ¿si te llaman para follar...? ¿eh? Como un clavo a la hora que te digan.
¿Queda alguna duda de que follar aumenta la PUNTUALIDAD? Haciendo footing, pues no.

8. Esta es la razón mas importante: después de hacer footing no te apetece repetir, pero despues de follar...
Así pues, follando se consigue TESON e INTERES POR LO QUE SE HACE.

Si vuestra madre aun sigue queriendo compraros un chandal decidle que sólo follando se da EMOCIÓN a la vida, se desarrollan el COMPAÑERISMO, se evita el EGOISMO, se fomenta el AHORRO, se escapa del CONSUMISMO, se aprende a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR y a RENTABILIZAR AL MÁXIMO EL MÍNIMO ESFUERZO.
Ademas descubrimos muchas virtudes como la ALEGRIA DE VIVIR, el valor de la PUNTUALIDAD, del TESON y el INTERES POR LO QUE SE HACE.

Pajaro carpintero

2011-03-18T16:56:00.001-07:00

Pajaro carpintero

En un bosque del sur de Lima iba volando un pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura. De pronto comenzó a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido. Lo que vio lo dejó estupefacto. Un pájaro carpintero peruano, trataba de hacer su casa en un árbol. El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera.

El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo: "No problem amigou, yu descansar que I me encargo de yur house...". El carpintero canadiense sacó una wincha de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacata ca!!!!! ttrrrrrrrrr. .. una casa estilo georgian con dos pisos, balcón y piscina. El pajaro carpintero peruano no lo podía creer. Agradecido recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de Lima, prometiéndo que lo iría a visitar a Canadá.

UN AÑO DESPUÉS...El pájaro carpintero peruano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... y oh!! sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera. El pajaro peruano le dijo: "Oe cuñao... esta vez me toca a mi devolverte la mano". Cerró un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un "ojo a plomo y el otro a nivel". Tomó un poco de vuelo y... katatatatat. .. ttttrrrrrrr. .. kkk-bum!...

La mansión! ... 54 dormitorios, 20 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedó a pasar ahí sus vacaciones con su amigo canadiense. ¿Cuál es la moraleja ?????

"Siempre el pájaro funciona mejor fuera de casa"*

Virus de Mongolia

2011-03-18T16:00:00.001-07:00

Virus de Mongolia

Un turista americano se va de viaje a la China.

Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó
precauciones.

Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se
levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor que nunca había visto algo como esto, le ordenó unas
pruebas y le dijo que regresara en dos días por los resultados.

El paciente regresa dos días después y el doctor le dice:

- Le tengo malas noticias.Ud. esta infectado por el virus de
Mongolia.

Es extremadamente raro y poco conocido aquí.

Casi no sabemos nada de él.

El hombre lo mira un poco aliviado y le dice: - Bueno, Doc, póngame
una inyección o algo y asunto arreglado.

El doctor le responde: - Lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita de horror:
- Nooooo! Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:

-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la
única solución.

El día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que
el sepa mas de la terrible Enfermedad.

El doctor chino lo examina y proclama:- Ohhhh!!!!!... Vilus de
Mongolia.

Muy lala enfelmedad.

- Si.....Si.... Ya eso lo sé, pero...... QUE PUEDE HACER UD??? EL
DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!, Responde el hombre
perdiendo la paciencia.

El doctor chino se ríe moviendo la cabeza: - ¡ESTUPIDO DOCTOL
AMELICANO!¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MAS DINELO!.- ¡NO SE
NECESITA OPELAL!

- Gracias a Dios!!!!!!
Contesta el paciente agradecido y feliz.

- NO SE PLEOCUPE, dice el doctor,... A VEL ...
SALTE...SALTE..SALTE....
- VE??... YA SE LE CAYO SOLITO!!!!

Miedo terror y panico

2011-03-17T16:02:00.001-07:00

Miedo terror y panico

-¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico? -Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de esto, quieran sacarla!

Chiste

2011-03-16T16:00:00.001-07:00

Chiste

Hemos bebido más de la cuenta y toca conducir para volver a casa
Ante esta situación hay varias posibilidades, que son:

1- COGER UN TAXI
Esta es la opción que siempre recomendamos a un amigo, a un hermano, a un tío cercano, etc. y que nos recomienda la DGT, mamá, papá, etc. Si es cierto que en un principio es la opción más recomendable, pero hay que tener en cuenta varios factores que habitualmente no miramos, y que son:

a) EL TAXISTA PUEDE ESTAR MAS BORRACHO QUE TU.
¿Qué crees que hace un taxista mientras espera a que todo el mundo termine la juerga nocturna? ¡Desde luego, leer el periódico, NO!
b) EL TAXISTA NO CONOCE TAN BIEN EL CAMINO A CASA COMO TU. Eso de "mejor vamos por aquí que yo esto me lo conozco como la palma de mi mano", "por aquí no, que lo cortaron ayer"... ya nos lo conocemos, sr. taxista.
c) ES CARO. Multiplica el número de minutos que tarda el taxi en llegar a tu casa por diez. Luego multiplícalo por dos. Luego añádele un cero. Luego cágate en su puta abuela. Con esta sencilla peración, descubrirás que llegar a casa en taxi te supone una semana de sueldo.
d) ES ARRIESGADO. ¿Hay algún taxista que no se cague en la madre de algún conductor, desviando la mirada de la carretera? ¿Hay alguno que no gire la cabeza cual niña del exorcista para comentarte cualquier gilipollez sobre el clima? ¿Hay alguno que no se entretenga cambiando de emisora y convenciéndote de que es preciosa esa canción a dúo del Fary con Christina Aguilera?
e) ES ABURRIDO. Ir detrás no mola. Conducir sí mola. Por todas estas conclusiones, debes darte cuenta de que JAMAS debes coger un taxi.

2- ESPERAR EL AUTOBUS O EL TREN Total, ¿por qué no esperar 1 o 2 horas pelado de frío a que llegue
el servicio público? Párate a pensar: ladrones, violadores, camiones que arrojan agua a presión, etc. ¡¡DIOS, QUE MIEDO!!
3- IR ANDANDO ¿Qué son para ti 17 kilómetros? Demuestra tu agilidad y vuelve andando. Con un poco de suerte, llegarás a tiempo de ducharte para volver a
salir de farra.
4- ¡¡¡¡CONDUCIR TU PROPIO COCHE!!!!
¡¡POR FIN!! Esta es sin ninguna duda la opción que debes elegir. Para que no te sientas perdido, te iremos indicando en cada momento lo que debes hacer, y cómo debes reaccionar ante los imprevistos que puedan surgir.
1) Cómprate un coche.
2) Apárcalo cerca de la zona de juerga (mirando hacia tu pueblo).
3) Apúntate en un papelito el nombre de la calle donde lo has aparcado.
4) Atate un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
5) Cuélgate un cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
6) Abrete la chaqueta, para que suene el cencerro de más de 2 Kg del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
7) Ponte una capa roja, para poder llevar abierta la chaqueta, para que suene el cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
8) Dile a un amigo que llevas semejante pinta para para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
9) Cuélgale a tu amigo otro concerro del cuello para que el resto de tus colegas le pregunten por qué lo lleva y así no se le olvidará.
10) Ahora relájate y disfruta.
11) ........................ (rellenar)
12) ........................ (rellenar)
13) ........................ (colorear)
14) Ya estás borracho. Disponte a buscar tu coche.
15) Hace frío pero da igual. Quítate la capa.
16) Laa carpa estraba parrra algggo... ¡¡Ahhh coññño, he de atrarmme la cacheta!!
17) Ostiaas, ¿qué hacce aaaquí exte cennncerro?
18) ¡¡Anda clarrro, para acccccordarrrme del cordelll del dedrro!!
19) Y este crrordel.... ¡¡¡Ah, xssí, el papelittto!!
20) Mierdaa... ¿¿Qúe pppone??
21) U... r... a... ZUR... RUT... I... A... KA... LE... A.
22) Ya estás centrado: URAZURRUTIA KALEA.
23) Comienza a andar: pierna derecha, pierna izquierda, izquierda... ¡¡NOOOO!! derecha, izquierda, dereeeeeeeecha, iiiiiizquierda...
(Bueno, no está mal).
24) Suéltate de esa farola. Si te abrazas a todo lo que ves no llegarás nunca al coche.
25) ¡Ahí está! Es tu coche.
26) Introduce la llave en la cerradura.
27) ¡EL CENCERRO NO! Que cuelgue de tu cuello no quiere decir que sea un llavero.
28) ¿No abre? Echa a correr. Ese coche no es tuyo.
29) Que también sea verde no quiere decir que sea de tu propiedad.
30) Te persigue el dueño de ese coche. Intenta sincronizar las piernas.
31) Es igual. Déjate pegar. Con suerte irá tan borracho como tú y no acertará ninguna
32) Acertó. Limpiate la sangre.
33) Ese sí. Ahí está. Es tu coche.
34) BI-4743764329837238373238-MKHDHD. Nnnno haaay ddduda. Esxx er mmmío.
35) Intenta abrir la puerta.
36) Otra vez.
37) Ya está. Ponte el cinturón.
38) Agarra el volante.
39) ¿Cómo que no hay volante?
40) Cámbiate de asiento.
50) Ponte el cinturón.
51) Agarra el volante. Vamos bien.
52) Gira la llave.
53) ¿No hay llave?
54) Baja la ventanilla.
55) Saca la mano por la misma y saca la llave de la cerradura.
56) Introdúcela bajo el volante.
57) Gírala.
58) Arranca.
59) Ya has arrancado el coche. Ahora ponte en marcha.
60) Ese ruido no debe preocuparte. Son los focos y el paragolpes de los otros coches.
61) Avanza. Como has dejado el coche mirando para tu pueblo, sigue recto.
62) No es Navidad. Es un semáforo.
63) Sáltatelo.
64) Tampoco es una despedida de soltero. El del silbato es un policía municipal.
65) En carreteras de un solo carril, coge el del centro. En autopistas, cualquiera de los dos centrales de los seis u ocho que verás.
66) La velocidad constante produce somnolencia. Acelera.
67) En los cambios de rasante, sitúate en el centro de la calzada, no vaya a ser que venga curva. (Verás que divertido)
68) Que bonita luz azul. (Mierda, control de alcoholemia).
67) Detén el coche a la altura del policía.
68) No sobre el policía.
69) Retrocede.
70) Sé educado y pregúntale si le ha dolido.
71) Deja de reirte.
72) Entrégale la documentación.
73) Sopla en el alcoholímetro.
74) 3,02. (Estás en coma).
75) Deja de llorar.
76) Deja de reirte.
77) Haz como que te vas a bajar del coche y...¡¡ACELERA!!
78) Ahora sólo existe un pedal: EL ACELERADOR.
79) Has entrado en el casco urbano de tu pueblo. No frenes.
80) Eso que has arrollado era un señor madrugador. Sobran.
81) Eso otro que has atravesado no es un túnel. Es un kiosko.
82) Antes de detener tu coche, da tres vueltas a tu manzana para despistar a los del coche de luces azules.
83) Es conveniente arrojarse en marcha para que ellos sigan al coche y no a ti.
84) ¡¡Levántate del suelo, que pareces un borracho!!
85) Corre hacia tu casa.
86) Noooo, ahora nooo... ¡¡DEJA DE VOMITAR Y SIGUE CORRIENDO!!
87) Deja de reirte.
88) Deja de llorar.
89) No te preocupes. No tienen ningún dato tuyo. Tan sólo una matrícula y unos tristes papelajos.
90) Sube a casa.
91) Vomita. Ahora sí puedes tomarte tu tiempo.
92) Duérmete. Mañana será otro día.
93) La poli llama a tu casa.
94) Tu padre les abre.
95) Tu padre entra en tu habitación.
96) Tu padre te sacude.
97) Te echa de casa.
98) Te detiene la policía.
99) Te meten en la cárcel.
100) Lo siento, olvidé decirte que para correr te quitaras el cencerro.

Chiste

2011-03-15T16:00:00.001-07:00

Chiste

Las Orejas

Lamentablemente, Antonio había nacido sin orejas y, aunque había tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo.
Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente para su compañía, y tenia tres personas para entrevistar.
El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeña su trabajo y era una persona muy interesante. Pero, al final de la entrevista Antonio le pregunto ¿Ha notado usted algo especial en mi persona?
"Oh si, claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas", fue la respuesta. A Antonio no le gustó en absoluto esa demostración de franqueza y echó al candidato de su oficina.
La segunda entrevista era con una mujer, y ella era mucho mejor que
el primer candidato. Pero luego Antonio le hizo la misma pregunta:
"¿Que ve usted de diferente en mi?".
" Bueno", contesto ella, tartamudeando, "a usted le... faltan las
orejas".
Antonio se enojo mucho y la saco a gritos de su oficina. El tercero y ultimo de los entrevistados era el mejor. Era un joven que hacia poco había obtenido su MBA. Era muy inteligente. Tenia excelente presencia y parecía ser un mejor hombre de negocios que los dos anteriores juntos. Antonio estaba ansioso, pero igual continuo con la rutina y le hizo la misma pregunta:
"¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?"
Para sorpresa de Antonio, el joven le contesto :
"Por supuesto que si, Usted usa lentes de contacto, ¿verdad?".
Antonio quedo asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observadora.
"¿Como pudo usted saberlo?", le preguntó.
El joven se empezó a reir y le contestó
¡¡ Obvio !! ¿Donde cojones te vas a colgar los anteojos si no tenes orejas?".

Chiste

2011-03-14T16:04:00.001-07:00

Chiste

Esta el director de una gran empresa en su despacho, sin nada que hacer
(por supuesto), y se plantea si hacer el amor con su mujer es trabajo o
placer. Aparece el subdirector general y el director se lo plantea:
¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?

El subdirector responde: Pues no lo se, tendría que estudiarlo.
El director le da una hora para responder. El subdirector general va a ver
al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota:
- ¿Que el director se folle a su mujer es un acto de trabajo o de placer?
El responsable, entretenido sin hacer nada, le responde que no lo sabe.
El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al técnico de
formación, que estaba muy ocupado peleándose con la maquina del café, sin nada que hacer. Pero él tampoco sabe la respuesta.
Al final le llega la pregunta al becario, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar... en fin, que va de culo haciéndolo todo. Su jefe le dice que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el director general se folle a su mujer es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, el becario responde:
- Es placer.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta como ha llegado
tan rápidamente a esa conclusión. El becario, ya harto de que le entretengan con todo el follón que tiene, le responde:
- ¡¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, ME LA TENDRÍA QUE FOLLAR YO!!

Antes y despues del matrimonio

2011-03-13T16:01:00.001-07:00

Antes y despues del matrimonio

Antes del Matrimonio:

EL: ¡Si!, Por fin que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses
ELLA: ¿Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverias a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en tí?
EL: Si.
Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

¡¡¡Lee de abajo hacia arriba!!!

Chiste

2011-03-12T15:01:00.000-08:00

Chiste

Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola...

- Abre la maldita caja de seguridad ! - le grita a la chica que estaba detrás del escritorio de la recepción.

- Pero nosotros no somos un banco común, no tenemos dinero, este es un banco de esperma.

- Abre o te vuelo la cabeza de un tiro.

La chica obedeció y una vez abierta la puerta el ladrón le dijo:

- Agarra una de las botellitas y tómatela toda ! -

! Pero esta llena de esperma !

- No discutas, solo tómatela toda o te mato !

La chica, temblando, le saco la tapa a una de las botellas y se tomó todo el contenido de un solo trago.

- Agarra otra mas y tómatela toda!

Ella agarro otra y se la tomó calladita.

De repente, el tipo se saca la mascara y la chica, asombrada, se da cuenta de que era su marido que le dice:

- Viste que no era tan difícil ?!

Hombres!

2011-03-11T15:00:00.001-08:00

Hombres!

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.
La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.
Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.
En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta..
Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.
De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes...
Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.
Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.
Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?.
Ella volvió a sonreír y contestó: - ¿sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas:
¿Por "Dios" , qué coño es lo que haces todo el día?
- Si, contestó él incrédulo.
Entonces ella contestó: - PUES HOY NO LO HICE.

Chiste

2011-03-10T15:00:00.001-08:00

Chiste

Un marido acostumbraba, en la cama, a tocar el cuerpo de la mujer y decir: "Este es mi terrenito", tras lo cual daba media vuelta y se ponia a dormir.
Un dia la mujer le replico: "Pues como no te animes pronto a plantar el tronco voy a vender el terrenito por parcelas"

Un mundo sin mujeres

2011-03-09T15:00:00.000-08:00

Un mundo sin mujeres

-¿Qué haría un hombre si no existiera las mujeres en la tierra?
-Aprender a cocinar.

Chiste

2011-03-08T15:01:00.001-08:00

Chiste

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".

El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".

El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:

"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"

"Los tiramos a la basura, 'of course'".

"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".

La pirámide

2011-03-07T15:00:00.001-08:00

La pirámide

Dos tíos por el desierto....
- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!-
-¡Vaya que sí!.
-Y ahora,¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus jeeps,Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo!.
¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
Y así una hora de charla.
Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!
Con dos cojones...

El autobús del cementerio

2011-03-06T15:00:00.001-08:00

El autobús del cementerio

- Oiga, ¿Este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible...

Machista

2011-03-05T15:02:00.001-08:00

Machista

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar Un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

* Eh, tu, te gustaría oír un buen chiste de rubias? Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:

* Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; Y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, píenselo cuidadosamente: De verdad todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

* Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!.

La gorila en celo

2011-03-04T15:00:00.001-08:00

La gorila en celo

Un zoológico compró un gorila hembra de una especie rara.
Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil
de manejar, por lo que después de examinarla el veterinario
determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya
que no había ningún macho de esa especie disponible.

Tras pensarlo detenidamente, el administrador del
zoológico reparó en Txomin, un empleado guipuzcoano,
encargado de limpiar las jaulas.

Txomin tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía
satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal
vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la
gorila, así que le propusieron:

-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?

Txomin dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo
un poco.

Al día siguiente Txomin dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:

-Primera, nada de besos.

-Vale, -dijo de inmediato el administrador-.

-Segunda, no quiero saber nada de hijos.

-¡De acuerdo, no hay problema!... pero, ¿cuál es la tercera?

-Bueno... pues que necesito por lo menos otra semana para juntar
los 500 euros.

DIFERENCIA ENTRE VIRTUALMENTE Y REALMENTE

2011-03-03T15:03:00.001-08:00

DIFERENCIA ENTRE VIRTUALMENTE Y REALMENTE

Papá! ¡Papá! En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? ¡Por supuesto!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
Bueno... ahora andá y pregúntale a tu hermana...
... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
¿Ves? "virtualmente" tenemos dos millones de dólares, pero "realmente" sólo tenemos un par de putas!!

Tryoterol

2011-03-02T15:03:00.001-08:00

Tryoterol

Una pareja de superenamorados, superreciencasados, superhijos de papa de Pedralbes, divinos de la muerte ambos dos, deciden tener descendencia, porque queda super fashion, pero resulta que por más que lo intentan, ná de ná.

Al cabo de un año de intentos y más intentos, en Barna, Llavaneras, París, Tahiti, Londres, Bora-Bora, Pernambuco, Sebastopol y todas partes, al ver
que todos fueron en vano, y preocupados con el tema, deciden investigar vía Internet, desde el despacho de abogados de papá si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudieran por fin ver realizado su sueño.

Resulta que encuentran un "Güeb sait" donde un médico de los LLUESEI (EEUU) dice que tiene un método maravilloso, aunque supercaro y reservado parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a NIULLORC (New York), consulta aparte. Resulta que ni Borja ni Paulina hablan inglés, y además,el Doctor tampoco habla ni español ni catalán (falta de cultura, oiga).

Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción. La pareja, un poco superaturdida y superavergonzada, lo consulta antes por el móvil con papá y decide (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la pasta, y además les ha pagado el viaje y la consulta, aparte) que no hay más remedio, ya que están allí, de hacer caso.

Se ponen a ello con todo su brío, y el doctoreishon se queda allí, mirando,
observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo,
derecha, izquierda.... hasta que por fin dice "STOP" (eso se entiende en
cualquier lengua, por lo de la señal de tráfico).

Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar
palabra (¿para qué?) Supermegacontentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia nada más llegar, para pedir su
receta:

- Buenas noches....
- Buenaaass
- ¿tiene usted Triteoterol?
- ¿¿¿¿Cómo dice????
- Sí, TRI-TE-O-TER-OL
- Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los ESTAOS UNIOS y nos lo ha recetado un superdoctor...

La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver la
receta. Perplejo, el farmacéutico les dice...

- creo que habéis leído mal....Aquí pone....
TRY THE OTHER HOLE!!!!!!

El Cipriano

2011-03-01T15:02:00.001-08:00

El Cipriano

Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de los típicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos, cuando aparece un Rolls-Royce de aquí te espero, conducido por un chofer.

El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:
-Tu, ven conmigo.

El tío mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le animan:
-Coño, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!!

El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, así que los amigos le preguntan cuando para:

-Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!
-Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajado del coche, se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo que quieras'.......... así que me he traído el coche.

-Y has hecho bien. ¡Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas!

Adan y Eva

2011-02-28T15:02:00.001-08:00

Adan y Eva

- Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
- ¿Y eso por qué?
- Por que no tenian ropa, andaban descalzos, no les dejaban comer ni manzanas y les insistian que estaban en el paraiso.