El pollo y sus consecuencias...

El pollo y sus consecuencias...

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

"sandwich de pollo".

Paso el tiempo y llegaron a 1º de la ESO. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? "alla abajo" me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas "ahí abajo" mira.... se bajó el pantalón y le enseñó a la niña. La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! pero tu si estás peor
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

El Poder oculto de los condones

El Poder oculto de los condones

Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la
única profesora de piano y órgano, estaba cumpliendo 85 años,
y recibe
una
llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la
visitaría en
la tarde a su casa para felicitarla por su cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que
sobre el órgano que tiene la Viejita en la casa, hay un jarrón
de vidrio
lleno agua con un condón flotando. El cura no puede creer lo
que ve y
trata de disimular su asombro ante la Viejita.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la Viejita ha
hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el
cura sigue
atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así
que no
aguanta más y decide salir de su curiosidad.

- Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué que es eso?
(Apuntando al
jarrón).

- "Ahhh, claro que si! es algo maravilloso!!.

El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un
sobrecito
en el piso que decía en letras muy pequeñas:

"Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá
cualquier
enfermedad"......

Y desde entonces, ni gripe me ha dado!!

¿Qué eres tú?

¿Qué eres tú?

En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes
que digan qué son y por qué lo son.

El primer chico dice... yo soy arquitecto, puesto que me gustan los
edificios, etc.

El segundo chico dice... yo soy médico, puesto que me gusta curar a
las personas.

A continuación una chica dice.... yo soy lesbiana, porque lo que más
me gusta es ver tetas y coños y además acostarme con mujeres.

Y el cuarto chico dice......

Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar
cuenta de que en realidad ......

SOY LESBIANA......

Elniño de los huevos

Elniño de los huevos

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Nuevos vocablos de Real Academia de la Lengua

Nuevos vocablos de Real Academia de la Lengua

Siempre es bueno ampliar el vocabulario



INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.



ONDEANDO: Onde estoy



CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.



DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.



BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.



BERMUDAS: Observar a las que no hablan.



TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.



TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.



ANÓMALO: Hemorroides.



BERRO: Bastor Alebán.



BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.



POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.



CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.



DIADEMAS: Veintinueve de febrero.



DILEMAS: Háblale más.



MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.



MEOLLO: Me escucho.



TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.



ATIBORRARTE: Desaparecerte.



CACAREO: Excremento del preso.



CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.



ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.



NITRATO: Ni lo intento.



NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.



TALENTO: No ta lápido.



ESGUINCE: Uno más gatorce.



ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

La bici del cura

La bici del cura

En la misa dominical, al momento de la prédica, un cura de pueblo, muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
-El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad.
Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer:¡¡SE ROBARON MI BICICLETA...!!.

*El primer mandamiento dice. "Amarás a Dios, sobre todas las cosas", pero ustedes no aman a Dios, porque quien roba NO ama a Dios, ¡ladrones de mierda!

*El segundo mandamiento dice: "No usarás el nombre de Dios en vano", pero quien roba, reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra.

*El tercer mandamiento dice: "Santificarás el Domingo como día del Señor", pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones,
sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

*El cuarto mandamiento dice: "Honrarás a tu padre y a tu madre",pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, ¡¡mierdas!!, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.

*El quinto mandamiento dice: "No Matarás", pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el grandísimo hijueputa que me robó mi bicicleta.
*El sexto mandamiento dice: "No Fornicarás"....

En eso, el curita se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
¡¡¡ PUTA MADRE !!!........ ¡Ya me acordé donde dejé la bicicleta !

Chiste

Chiste

Un señor va de cacería a África y se lleva su perro para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perro, correteando detrás de las mariposas se aleja del
grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
Ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice:
¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la
escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito:
"Qué idiota eres, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro."

El perrito alcanza a darse cuenta de la cabronada del mono.

Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta útima muy cabreada le dice al mono: "¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".
Y salen corriendo a buscar al perrito.

El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el
mono chismoso. ¿¿Y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda
como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo,
el perrito dice: "¡Este mono hijoputa!, hace como media hora que lo mandé a traerme
otra pantera y todavía no aparece!"

MORALEJA: "EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE
QUE EL CONOCIMIENTO".

Procura ser imaginativo como el perro, evita ser gilipollas como la pantera,
pero nunca seas tan hijoputa como el MONO.